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酒店屋顶的酒吧和休息室享有岛屿的景致。　　我也是闲的 没事的时候火气特别大　　一点点小事都能燃爆晚饭喝点粥吧　　做饭太烦了静坐常思己过 闲谈莫论人非　　这两天过往的一切都在脑海里过了一遍　　发现自己以前做人做事真的是太糟糕了　　都很多不足也有很多狂妄之处　　诚然童年的经历带来了很多不安全感和悲哀　　但自己这么多成长很慢 脾气又不好　　人家20岁就懂得的道理我好像到30多才明白人生已不能重来 过往的得失也已一去不复返　　得罪过的、辜负过的人如今基本也已远去　　时间无法回头 我只能表示抱歉 　　无论他们原谅与否 一切终归是过眼云烟　　我要跟过去的自己做个了断　　斩断那些纷繁复杂的人和事　　过往不追 昨日不复　　此刻开始 做全新的自己想起这些 童年的经历也在脑海中浮现　　我多么希望这是最后一次触碰这些回忆　　愿往后此生将这些遗忘 做个正常的阳光的人　　现在的我想起来是多么心疼当年的自己啊因为是女孩 所以不被爱 随时可能被抛弃 　　父母甚至一出生看到我是女儿就已经给我找好了养父母　　只是毕竟初为人父母 所以他们犹豫中拖延以至于最终没有送走我　　当他们在我稍微有点记事的我面前云淡风轻地谈起要把我送人时 我内心何等害怕　　看到我害怕的眼神 他们还会觉得好笑　　并把我害怕的样子当成糗事一遍又一遍地跟别人讲起 然后哈哈大笑　　而我却一直战战兢兢如履薄冰般地生怕哪一天一觉起来自己已被父母扔掉　　父母时常对我爱答不理 经年累月的没有给过我好脸色 动不动冷暴力 专制又强悍 不允许有个人想法　　连洗个头发都得经过他们同意 每天吃饭就是批判、骂我的时间 时常挨打 下跪 揪头发 扇耳光 拳打脚踢对我好像常事　　在我离开父母住学校宿舍之前身上永远都是青一块紫一块　　小时候的我瘦的皮包骨想起这些事 真的很心疼当年那个弱小又无助的自己　　对父母有憎恨有厌恶　　然而我终归知道无论怎样的情绪 我也无能改变他们是我亲生父母的事实　　当年嫌弃我 没钱的时候厌恶我的是他们　　而现在却又说还是女儿好的也是他们　　现在希望靠着我 希望我多给钱　　呵呵呵……　　我多么希望来生不再见在家看电视　　几天就看完了神探狄仁杰1-3部　　下午在床上躺到现在　　看了一会儿百度新闻 全是疫情下失业的 裁员的 放假的　　迷茫又无奈　　网友的评论搞笑又心酸　　过年前谁会想过2020年是这样的娃有点懒也有点笨乎乎的　　此前我有望子成龙的心态　　不知道为什么 近段时间以来不再去幻想他成大后要去做一个怎么样的人　　平凡的人生 我们父母平凡 不出意外 孩子也将是平凡　　给他一段无虞的童年时光吧　　希望将来无论他碰到怎么样的挫折 心境都是晴朗的都说女人的友谊是脆弱的 确实是　　就算很多人反驳 我也想说大部分女人的心眼确实比较小　　我自己也是如此 这点自知之明是有的　　上个月过生日 一个女性朋友发了个红包给我　　我就收了 我觉得这就是人家的一番心意而已 　　红包里头66块钱 那天我挺开心的昨天是发红包给我的朋友生日　　我醒过来第一件事情就是给她发生日祝福语 并附带了个红包　　我觉得她醒过来看到后也一定会很开心　　然而…她看到后没有收红包 而是跟我说起她做的微商过两天要发布产品 她有好多朋友预定　　我自然知道她的意思 于是也预定了一份聊表心意　　说完微商她就说自己很忙然后不回复了　　红包一直不收早上红包退回到账户 　　我想着红包她不要那干脆送两本书给她吧　　她最近说自己一直在看书 看什么人性的弱点 次第花开等等　　我就在淘宝选了两本类似的书籍 　　向她要地址的时候她不给 说我选的书太厚了…　　如果后面她要搬家不方便带 让我下次再送…如果说拒收书是因为麻烦我可以理解　　但是拒收红包是为什么 　　我就是觉得红包是自己一片心意 代表对她生日的祝福而已　　红包金额不能超过200 就算我发再多也多不到哪去　　人家却以自己不喜欢收人红包不喜欢占人便宜为由刻意回避 这个行为弄的我很别扭　　好吧 如果收个红包就是占便宜的话 那你是不占我便宜　　但此前我生日时收下的红包这不就代表着我占她便宜了。

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