新婚夜(完)许老二
放过你，也放过自己 偷偷来写一篇帖子～～～为什么偷偷？因为有些事不想让熟悉的人知道，但闷在心里着实难受，不知道说出来会不会好些～～ 现在我总是有很多不安，觉得他还会骗我，觉得他们还会再联系，忍不住想去看看他的手机，我已经完全迷失了～～～变得连我自己都无比讨厌自己，为什么这么没出息～～～我离不开他，因为孩子不允许～～也因为心里放不下～～我总是想知道自己在他心里的位置，想去和那个女的比较，想他多陪陪我，今天是事发第9天，我说想看一下他的手机，他把手机自己划来划去，证明给我看什么都没，我说想自己看看，他说别看了，看到什么你又要伤心～～～我执意要看，他说我现在有点疑神疑鬼，后面还想说什么～～他站在我面前这么说，我觉得很无助、很没脸，便低着头想去做点别的，我那个可怜卑微的样子啊～～～眼泪不争气的流，心里想着我以前不是这样的，我也是阳光明媚的，也是让人羡慕的，也是那个别人往而不可得的别人家的媳妇儿～～今晚他的手机我没有看～～我也不知道里面有什么～我不想去偷偷看他的手机了，发现了什么我又会忍不住，也不知道自己还能不能承受的住～～～为什么我不能放过他，也放过自己～～～为什么偏偏在产后发现他的暧昧......我本来自己在家带孩子都快要抑郁掉了....或许我已经三十多岁，该正视感情，而我，却还停留在对婚姻充满憧憬的年龄，觉得有愿得一人心，白首不分离的情感，觉得有纯粹干净的情感，是我期望太多，所以让我的婚姻从云端跌到了谷底～～我总是觉得我干干净净的做他的贤妻他会珍惜，但没想过，他会欺骗我，会有那么多秘密～～我总是愣愣的想，等我断了奶，我要找个有智慧的人喝几杯，哭一场，醉一场，然后醒了就释然了～～～重新接纳也好，放手也罢了……但这位智者我应该找谁呢？？我爱惜他的面子，也怕他恨我，我珍惜这个家，想让孩子们有个伟岸正直的老爸，我无人可说～～～在他面前絮叨很多又显得矫情，可我需要人安慰。需要人来抚平一下我的伤口，可我不想这样卑微脆弱下去～～我想找点事情做，可孩子这么小我能做什么呢……天气又冷，我连出门都那么难～我的苦，他懂吗？？？长辈劝我不要太较真，不要想太多，想想他以前的好，要得过且过～～～要为了孩子～～是的，我为了孩子，这份牵绊是一个做母亲的职责，我不能走、不能死，只能面对，任由时间慢慢的磨～～～不知道会磨掉什么……以前那些无比自然的拥抱、亲昵、相互依赖～～现在都多多少少掺杂了一些距离，是我的疑心，也是他的私心～祝福我自己，早早磨掉心里这道坎，早早重生，好好的做两个孩子的妈妈.....也希望，如果可以～请不要再骗我～～愿余生安好小事那啥算大事儿？？真想让自己像你说的这么豁达～～求开导
