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    我们该如何活好这一生 我是一直一个人,没再恋爱,没再结婚,有时会想幸亏我没在恋爱,结婚,能等到我们这个家团聚,否则,我这稀里糊涂的跟别人恋爱结婚了,我这个家就真的彻底散了,抱着这个希望,奔波在大街小巷去寻找我的唯一,是的,我人生中唯一一次的恋爱结婚了我有些传统也有些固执总觉得该是属于自己的就该坚持,我孩子小的时候,喜欢和小朋友们一起玩,怕小孩子不懂事喜欢上别人家的玩具,拿别人家的东西于是我就叮嘱,记着别人家的东西咱不要,自己家的东西不给人,他也挺好客总约小朋友到家玩,说我家有好多好多玩具呢,于是我便那样对他叮嘱。在我心里我就是这么想的也有些固执,对的就坚持,觉得自己有自己的主见不想人云亦云,被操纵,强迫意识。我不会再恋爱结婚了因为,这个年龄已经没有那份心情或许,有些后悔,看到外面的世界尔虞我诈,勾心斗角如果乘着年轻时,找个人谈个恋爱,还能帮忙养孩子也不至于这么煎熬,自己的爱人,没有在自己身边那份心情没人能懂,只是,源于太傻太重情,放不下那份感情别人走不进自己心里自己也走不出去。所以,就一直一个人若干年以后孩子成家了有了一些想法始终没有遇到像自己老公那样对自己好的人于是也就是这样子,我有些实心眼如意相信人,没有那些花花肠子所以,关于我家的事我老公的事,没有去多想后知后觉的我回忆了自己走过的路方知自己还有一个老公,真的是有,只是,鬼使神差的被拆散了,不在身边了当我醒悟后,我发现面目全非,过去的人,过去的熟人过去的亲人过去的朋友,,他们好像都不像原先那样了,和我谈了好多年才走进婚姻的老公和我婚姻一起过了十一年的老公和我一起生孩子的老公,应该说,没离婚就是夫妻,夫妻不是应该一起生活吗,在我找他回家的路上却是那么的不随人愿其实,我要求很简单很简单,不攀不比,不嫌不弃,却来了好多我不认识的人找不到认识我我认识的人,于是,心里老是问自己也会和自己对话,家呢家在哪,大街上好多商铺都有我老公的名字这好像是在提醒我,我老公时时都在,名声在外,我应该感到高兴又好像在嘲讽我,别人用了我老公的名号,他们是什么关系这个名字应该是我独享的,他们在用,而我却什么都不知道是不是侵权越界,想到此,每每,又感到伤感,被边沿,被抛弃的伤感。我最大的愿望就是安静,安定,不要破坏人的健康,伤害别人的身体,制造各种噪音在身体里,我经常听到关电钮的声音是从身体内部发出的,这肯定是人为的,并不是身体本身的,这样一种吵闹刺激神经线,身体非常不舒服,会生病,这不,我年前出现染发过敏现象,至今没有痊愈,好了犯,犯了好,反反复复的,那种噪音刺激的神经引发身体发痒老想抓挠,结果,老是好不了所以,我呼吁过很多次,停止攻击脑海,关闭声音,还一个安静的世界。如果爱,请深爱,如果不爱请离开,不管爱不爱请不要伤害。
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