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十年之约 距离第一次发帖已经7年了吧。不想去宣泄什么，也不想暴露出自己的软弱，只想静静的梳理这么多年的自己。距离十年之约已经很近很近了，重新开贴，记录自己面对十年之约来临时的点点滴滴。中午下班，和舟打了电话，他似乎在忙，没有心情聊天。所以就匆匆挂掉，驱车去菜场。今天还没有联系他，有检查组要检查他们，想必今天他们很忙吧。昨晚委托他买了药，也没顾上去拿，准备下班了去找他。他看了之前我保存的记录，一直说我心机重。我无言以对。太飞蛾扑火了才会遍体鳞伤。太执拗了才会心生悲痛。他是现实主义，我是理想主义。从来没有这么平静下来过。前日，彻底的失望了。转身，心会痛一阵子，但不转身，心会伤一辈子。 深夜，最不能想的就是这些，会乱了神湿了心，关上心门，如果舟悟出了我的重要，一定会想办法联系我如果舟本就不想多联系，又何必执拗。他很渊博睿智，处事深沉。我很欣赏。虽然有时对我很好，有时对我疏远，但总体我还是感激他的，是他给了我一个美好的爱情经历，陪我走过了一段美好的时光。但是有些东西一直在我心里回荡，挥不去散不开。说出来成为抱怨，不说一直压在心头。虽然在他面前我纯粹的像张白纸，但我真的不太了解他，我深入不了他的内心。这样的爱情生活对我既是一种幸福也是一种折磨。但我仍会坚持下去，等他的欠账压力解除。爱就不留遗憾。我会努力的做好，多赚钱，改善生活。加油！加油?！天天喝那么多，我觉得我有些烦舟了。明知道酒量不行，何必逞强呢？前天小鱼的诡秘在我心里一直挥不去，我让他回去从度那儿了解一下，昨日他没完成，今日又无望了。每次喝多，他总爱在我面前闹，到了小区门口，他会打卡，我感觉他还是清醒的，他故意的滚下车，躺在路上，我下去扶他，他起来又躺，差点摔倒栅栏上，如果他真的磕破，我就不再原谅了，不再纵容他喝酒。没办法，把他送进门卫，又给度了信息，才驱车而行，途中不放心，给度打电话，没接，发信息，回了，知道他已到家，才安心。今天我终于忍不住，大吵了他。给他说的事，他一点也没放心上，几天了也没结果。他似乎就不在意我的感受，昨日很郑重的劝告了他，不要把自己搞成醉鬼，今日又发了信息，千叮咛万嘱咐，不要在无效的社交里，自毁身体，但是晚间一去店里，就知道他中午又喝了，晚上小含过来，一定是又想喝一点，果不其然，一杯下去，他的话匣子就刹不住了，酒后失言，我特讨厌他酒后说一些不着调的话，所以，接着他的话激怒了我，我反驳了他几句，送他打卡，他不满意，一直的回骂，最终又删除又拉黑，以分手告终。心里特别难过，不想说话，不想去找他。上午因为处理违章，虽然今日休息，我扔仍匆匆收拾了一下，和他一道去处理。阳光甚好，本想一道散散步，晒晒太阳，他说回店，坐了一会儿，就要回去安排午餐，说起度，不舒服不想做。想起了很多很多，度是幸福的，被宠溺的幸福。不舒服了有人疼，也不用为生计煞费苦心。很自然又想到了我，伟是粗心的，所以造就了我的坚强，没有避风港，只能独自坚强。习惯了一个人风里来雨里去，习惯了为生计奔波，就连身体不适，也慢慢懂了一些医术，自己配药调理。心里的酸楚无法说出口，能怪他么？他本无错。只能怪自己命运不好，没有遇到真正心疼我的人。一个字贱，两个字太贱!三个字太太贱！没看明白你们的关系没有人会懂我的心痛，撕心裂肺般。我所能做的，只能是为难自己...昨天是鱼儿生日，虽勉强邀请了我，我知道是因为舟。度也在其中。头隐隐作痛，本不想去，但碍于面子，我欣然前往，选购了鲜花，做为贺礼。席中，舟对度怜爱有加，我只服自吃，不管其它。结束后，我独自先行，不想再忍受那份折磨。真的该放手了，不是不爱，是不想再受折磨。舟对度好，本是应该，有什么理由阻止呢？这几日太忙了，因为去郑考试，忙碌一天。接着魏第三周期治疗开始了，前两次账目没结算，昨日忙完工作，做了报表，匆忙去了医院，办了入住，然后清算了账目，报的比例还能接受。下午又是忙报表，又是去医院，晚间又值班，忙的脚不沾地，头晕目眩，吃了药也没什么改善，在大院里坐了一会儿，就上楼了。今天一大早又赶去医院，付了自费的钱，买回来药，又去打了发票，又出了诊断证明盖章，跑前跑后，头又痛开了，忍着痛，去了麻醉室，等了好久，推回了伟，安顿好，医师又交我申请的流程，才终于能坐下休息。心里一直淡淡的，没有想那么多。偶尔想到舟，不想再伤感了，他山再好终不属我。是时候放下了，不管心有多计较，但他的做法总不能如我愿。他是对的，他对度我好本没错，因为他没打算给我什么，所以也不会体会到我的委屈求全和嫉妒尴尬。在这种折磨中行走，每晚都身心俱疲，任泪水满脸又有何用？行至半百，还有多少时光能肆意挥霍，本想抓住青春的尾巴，为自己好好活一回，但不管我多么努力，都活不成想要的姿态，都不能换来他和我一样的努力，也许真的到了该放弃的时候了，多少次在心里问自己，这般执拗是为什么，付出也不一定会有回报，有理想但努力也不一定会实现，释然吧，做该做的，改变航向，努力迎合生活，增加快乐。自作自受是我太敏感了？还是我终于看清了真相。不管我多么努力，终究进入不了舟的心。我的心里，他远远高出于魏，不仅仅是爱人，更是亲人，家人。但是，舟的心里，我不得而知。我只看到了他对度的疼惜和关爱。我不喜欢度晚上过去，晚上，我有空要帮舟卖货，看他们你侬我侬，我自卑的无法形容。我特别不喜欢度参与舟的社交生活，我不喜欢别人用一种同情的目光看待舟。舟自带一种光环，他应该高高在上，受人尊敬，而不是同情。可惜这些舟不懂。反而还怪我计较。今天我更不舒服。每当买东西，我总是第一个想到舟喜欢吃什么，只要允许，我总会给他留一份。今天我买了下酒的花生，毛豆，看到有猫耳朵，赶忙给他带了一些，匆匆赶到他那儿，他生意困顿，我有心无力，只能和他一道想办法。我的生意没了，没有能力替他填补窟窿。但我不会放弃，我也很看好他。但是言谈之中，又触动了我敏感的神经。如果卖不掉，我会替他收拾残局，不会让他吃亏。但是，他很在意钱，很计较货款。我立即明白，我终究不是度，我在他心里，只是一个带有爱情名义的人，不是他最亲的人。他没错，是我错了。我把他当最亲的人，超越家人，我不能拿我对他的标准去要求他。他没有把我看的超出度，自然不会为我考虑，我再计较有什么用呢？也许真该放手了。都怪我太执拗，我真的要好好的思索了。他的自私又一次刷新了我的认知。不管什么时候，他都自以为站在道德制高点，全然不在意别人的感受。相比之下，张的宽宏，细心都是他比不了的。我没有刻意的去比较，但他的做法很彻底的伤了我。人多面前，他总是调侃戏弄我，对我吆三喝四，即便是度在，他也是如此。完全没有对度时的怜惜与呵护。也许，是我自贱久了，他觉得我对他做什么都理所当然，我的任何付出都是义务。特别的难过。特别的不舍。但，终要前行，走好自己的路。哟喂，十年后第一次登录，支持一下楼主
