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我的前半生 说起来,认识天涯这个社区是在一位姓朱的朋友介绍下才知道的。那是2005年的某天。那年的夏天风很热,空气总是甜的。认识他之后,浑身像被施了魔法一样充满活力,他是那样的明艳动人,幽默风趣,笑起来磁性的声音久久回荡在耳边,至今都难以忘怀。那是我一生中最光彩,最动人的时刻。我知道我爱上了他。可我也知道,我是配不上他的。NW大学,那是我一生都向往的地方。那时,我想尽一切办法想靠近他,积极努力却始终么有勇气。因此,我和他便在人海中走散了.2006年的十月一,我在天涯社区看到他带着女友在宝鸡法门寺游玩,那天我坐在中学时代的操场上难受了一下午,哭了很久。父亲癌症病魔缠身,我都没有那么难受,为有这次,我哭的撕心裂肺,哭走了灵魂。从此只剩残躯在这人世间游荡。从那时,我才开始懂得人生境遇不同,便有了阴差阳错。我痛恨自己的出生,痛恨既然让我出生却没有好好养育我的父母,使我患有残疾,外表丑陋,受尽人世间白眼冷暖。使我骨子里卑微傲娇却又冷漠,对欺负我的人,即便后来我自己境遇好了,再来巴结,我始终都没接纳,觉得那样的人接纳他们是侮辱自己。唯有,我的猪狗不如的姨妈和舅舅我是没有办法把他们怎么样的,他们挖苦,讽刺我,并不把他们的姐姐放在眼里。这也是尽管后来遇到困难给予帮助我们,我却始终都无法原谅他们的原因。 我的父母,一个出生在父亲有文化,母亲是大家小姐的家庭里,自己却是文盲。一个出生在所谓地主家庭,穷尽一生到死时光脚上岸,连自己的薄棺材都买不起的地步。他们两个是被母亲的父亲,也就是我的外公强行捆绑在一起的牺牲品。母亲从未被她的父母爱过,若不然,怎会姊妹五个在那个特殊年代有四个都能上学,而她却在公社劳动挣工分。大概是她性格也随了外公那种暴躁,极度自私,加之没有人教他为人处世的道理,在公社总是跟着大人干同样的活拿最低的分。还要受气。到了适婚年龄,就被她的父亲强行嫁给我的父亲。我母亲始终是不愿意的,我不认为我的母亲那个时候是什么优秀的人,但从她后来养育的过程来看,虽有过错,但母亲心智聪明,三观正,只是脾气不好,看不上我父亲是有道理的。可她的父亲,我的外公外婆眼瞎了,订婚时我父亲拿了几尺花布用了就再也退不起,硬生生的把母亲嫁给了父亲。从此她悲惨的一生就这样开启了。婚后不和,导致母亲生气,不顾养育在肚子里我,让我长成了先天性腭裂唇。不仅影响发音还影响容貌。母亲,身体便在26时生二胎时彻底的被摧毁了。从此病魔缠绕一生,几次都差点活不下来。我出生后,母亲因这身体的缘故,我便被随意的放在这家养几天,放在那家养几天,小小年纪便开始了漂泊,我那博识多才的外公便给我取了浮萍这个名字。意味着我这一生灵魂无所寄托的咒语。原来,外公害了不仅是母亲一代人,便连我这个苦命的外孙女都被他设计了。听母亲讲,外公是有过后悔的,这个我不知道,因为在我很小的时候,他因为痨病就死了,在我印象里并不深刻。但是我的外婆却从来没有后悔过。我的外婆出身于有钱人家,识的字,懂得多。只是面对儿女命运不堪时,她不仅软弱不能拯救,反而把着柳梢看河涨看笑话。不给一点安慰。母亲说了,只说那是你的命。仗义每是屠狗辈,负心总是读书人在我外公,外婆身上体现的淋淋尽致。在我从小的体验里,我村子的人尚且对我关爱有加,我的伙伴们对我都好。反而,我的几个姨姨,我的舅舅随着年岁的增长,在各自日子过得人模狗样的时候对我各种嫌弃。